Um ano e nove dias depois...

Fez um ano que tu não estás mais aqui connosco. Um ano de saudade, de dor, de tudo. Passei um ano a tentar habituar-me à tua ausência, mas não foi fácil e ainda não é. Caí imensas vezes e levantei-me quase sempre sozinha. Caí no fundo, como nunca antes tinha estado. Chorei dias e noites inteiras. Não conseguia falar disto com ninguém, só com a Anjo, mas não a queria estar sempre a incomodar, tu sabes como sou. Mas percebi que sou forte, mais do que imaginava...

Não é que não tivesse com quem falar, mas nenhum entendia a minha dor, o vazio que eu sentia. A alegria de acordar de um sonho em que aparecias e a tristeza logo a seguir por ser apenas um sonho. Senti falta da mensagem de Parabéns, de Feliz Natal, de Bom Ano Novo, mas percebi que me desejas tudo isso de outras maneiras. Sei que quando apareces nos meus sonhos é para me dizeres que não me deixaste, que continuas a estar aqui para mim. Os abraços que me dás...não dá para explicar a sensação de conforto e alívio que sinto sempre que mos dás.

Por isso Pê, continua a vir visitar-me porque me aquece o coração e faz com que a dor e a saudade vá diminuindo.

Estejas onde estiveres,

Até Já BJ <3

É tanta novidade que nem sei por onde começar Pê.

A mais importante de todas: Ele voltou para a minha vida, nada daquilo que pensava era verdade e agora sei que serei sempre a pessoa que ele confia, passem os anos que passarem! Melhor que isto, só tu estares cá para te contar... Mas sei que estás a ver, ouvir e acompanhar todos os meus passos.

Outra novidade, que também tem a sua importância: graças ao café com o meu GuêÉsse, percebi que está na altura de deixar para lá o ab. Eu sei que tu concordas muito com esta decisão porque sempre achaste que eu merecia melhor. Chegou a altura de eu me preocupar mais comigo e o que tiver que ser, será.

Fora isto, sinto muito a tua falta e este mês vai ser, particularmente, complicado...

Mas continua a aparecer nos meus sonhos e a dar-me abraços porque acredita, fico muito melhor com isso.

Sabes, já não dói tanto... Depois de quase um ano, já consigo falar sobre tudo, quase sem doer.

Acreditem as pessoas ou não, aquele sonho mudou tanta coisa em mim! Só o contei à minha mãe e acredito tanto que estive a falar contigo. Aquelas palavras, o abraço...tudo! Obrigada! Obrigada por continuares comigo, por não me teres abandonado depois de tudo e te preocupares. Obrigada por estarmos bem, obrigada Pê! Eu sei que tenho que acreditar nos sonhos, porque tu também acreditavas neles!

Tenho muitas saudades tuas, mas isso já tu sabes.

Ai P., a falta que me fazes! Não imaginas como anda a minha cabeça e o meu coração. Eu digo vezes sem conta que se ele mandar mensagem eu não vou responder, não vou querer saber mas nunca faço isso. Sim, já sei, eu ainda gosto dele. Pois...esse é o problema. Por muito que eu diga que não, essa é a verdade. Não gosto como gostava, mas também ainda não esqueci. Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh vida complicada! E não te rias que isto é bem sério. Acreditas que te ouço dizer aquela frase que me disseste um dia? "Até parece que não sabes a idade que tens e que um dia te irias apaixonar a sério e que não seria como das outras vezes". O problema é que eu pensava que não me voltaria a apaixonar como foi com o Vê. Aquelas borboletas na barriga, o sorriso parvo, ficar até altas horas a falar, dormir pouco mas mesmo assim ficar feliz porque quando acordava tinha uma mensagem... Aí está o problema, o ab chegou e virou a minha vida ao contrário! Fez-me apaixonar por ele, sentir tudo isso de novo e ainda esquecer o Vê. Agora o outro grande problema é que vou ter que o esquecer também. Já passou tempo demais e ele não sabe o que quer, anda naquele chove não molha que eu tanto detesto. E desta vez, quando tirar de mim o resto que ainda sobra dele, não vou gostar de mais ninguém como gostei deles os dois, já chega né? Uma pessoa cansa de gostar demais, dessa maneira tão estranha mas tão boa ao mesmo tempo. E tu sabes o quanto o Vê foi importante para mim e sabes como demorei a esquecer tudo e o quanto doeu.

Oxalá não me apareça outro que me vire a vida ao contrário de novo, que do avesso já ela está!

Foi, é e será sempre o teu dia.

Hoje seriam os teus 77 anos Avó. Como o tempo passa depressa... Já passaram quase três anos desde que nos deixaste e nem sabes a falta que continuas a fazer. Tenho tantas saudades tuas que às vezes não as aguento dentro de mim e choro. Queria ter-te aqui para festejar mais um aniversário, mais um Natal, mais um Ano Novo, mais um tudo... Oh Avó, eu sei que não querias que ficássemos tristes mas é difícil lembrar-me de ti e não ter uma saudade enorme dentro de mim. Saudade de te abraçar, de te dar beijinhos, de brincar contigo, de comer da tua comida, de te ver sorrir... Saudades de ti!

Já nada é igual sem ti. Fazes falta a todos nós, sem excepção. Não vais conhecer o M. que está grande e lindo como o pai, não viste o meu irmão terminar a curso como o 2º melhor da turma...e isso custa, porque sei o quanto orgulho tinhas em nós e quanto querias que fossemos todos felizes!

Mas não somos só nós que sentimos a tua falta, toda aquela rua e aquelas pessoas sentem a tua ausência. É inexplicável como sempre que olho para três deles e me lembro de ti, das vossas tardes, do quanto eram uns para os outros.

Parabéns Avó!

Cuida de nós, como acredito que o tens feito até agora.

Continuo a amar-te para sempre, minha querida Avó.

Vês? Enquanto fui útil e precisou de mim era tudo e mais alguma coisa, agora que arranjou um novo amigo e um namorado ou lá o que é ele a ela, vem com esta história de nos termos afastado as duas e que não vai ser igual. Tretas! Porque se as pessoas realmente quiserem e fizerem um esforço, tudo pode voltar, não é? Eu e a minha melhor amiga já tivemos em países diferentes, já discutimos, já estivemos distantes e nada, nada mudou!

Agora fiquei mesmo triste, estou a escrever e a conter as lágrimas. Eu afastei-me eu sei, mas fiz questão de lhe explicar e tentar recuperar e ela? Diz que também se afastou e não vai ser como dantes. Porquê? Porque agora tem a quem contar tudo, uma nova pessoa que a pode ajudar. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH que raiva! Prometeu que nunca mas nunca me ia trocar ou ir embora e olha só... mais uma que não cumpriu a promessa. Começo a achar que realmente eu não tenho o dom de ter amigos, pelos menos dos de verdade.

Anjo da Guarda ♥

Hoje quero falar-te dela. Sim, a minha Anjo. Nos últimos tempos tem sido a pessoa que mais confio e a quem ainda consigo contar algumas coisas. Vê lá só o estado em que fiquei depois dele me deixar. Pois é, 10 anos depois... Mas mudando de assunto...

O nome dela já sabes, tem um nome bonito não é? Nisto tudo o que mais me deixa triste é a distância que me separada dela. Eu sei que é apenas distância física mas às vezes precisava do abraço dela para sentir que tenho alguém para me limpar as lágrimas e alguém que me dá sorrisos verdadeiros.

Sinceramente, se ela agora me deixasse eu não sei, de verdade, se conseguia voltar a superar uma desilusão. Apeguei-me de tal forma a ela que às vezes sinto aquele medo de que um dia vai embora também. Mas há uma parte de mim que diz para confiar plenamente, e até mostrar o contrário é isso que vou fazer porque é ela que me tem levantado do chão vezes e vezes em conta, é ela que sabe todas as vezes que choro, é ela que está lá.

«I wish you were here with me

tonight (...) I can just look up

and know the stars are

holdin' you, holdin' you, holdin' you tonight»

Sabes qual é esta música não sabes? Faz-me lembrar de ti e daquelas noites que passámos a conversar de tudo e de nada. Que saudades desse tudo e desse nada. (...)

Decidi que estava na altura de abrir aquela caixa que tem dezenas de coisas nossas. Encontrei papéis escritos de conversas que ninguém entenderia... Sinto muito a tua falta!

Ainda bem que resolvi começar a escrever-te sempre que isso acontece, acho que o vazio diminui como se eu soubesse que lês cada palavra escrita. Tenho imensos textos para ti, mas não sei se algum dia os irei mostrar a alguém porque são demasiado nossos. Neles falo de tudo aquilo que só a nós diz respeito e não sei se os quererei partilhar com alguém.

Sabes, mostrei este cantinho à Anjo. Ela tem estado lá sempre para mim. Nos últimos meses é a ela que recorro quando fico sem chão. Ela dá-me força e mesmo quando não falamos ela não me exige nada. Não vem com coisas do tipo "tu estás a afastar-te" e blá blá blá. Ela entende quando preciso de espaço. Não me julga. Entende-me! Arranjei um verdadeiro anjo na minha vida e se depender de mim, tudo vou fazer para a manter aqui comigo até ela se cansar e querer ir embora.

E aconteça o que acontecer...

Ao fim deste tempo todo, continua a ser difícil falar sobre tudo o que aconteceu. Deixei de o fazer com quem quer que seja desde há muito tempo atrás. Não é bom, eu sei, mas não consigo exprimir mais aquilo que sinto, não consigo confiar por mais que eu saiba que não me vão desiludir. A verdade é que nos últimos tempos as desilusões têm sido algumas e isso faz com que me afaste de toda a gente e não queira falar com ninguém sobre nada. Há pessoas que se queixam e não entendem o porquê, mas eu já nem me importo. Acho que perdi um bocadinho dos sentimentos que é suposto termos no lado esquerdo do corpo, a que chamam coração. Mas se ele que me conhecia há 10 anos e se afastou, porque razão outras pessoas não o irão fazer?

Sinto muito a tua falta e às vezes a dor e o vazio é tão grande que nem sei se tem fim ou se algum dia terá.

Precisava de falar com alguém sobre tudo, mas tudo mesmo e esse alguém és claramente tu, mesmo que não te veja eu acredito que me ouves e isso aquece-me o coração. E aconteça o que acontecer, eu vou sempre mas sempre gostar de ti como desde o primeiro dia que nos conhecemos.