Sinto muito a tua falta, mesmo muita!
Deixei de falar de ti com quem quer que seja, apenas "contigo" nas longas noites sem dormir. Provavelmente isto é tudo porque se passou mais um aniversário teu e está a chegar Dezembro, esse maldito mês que me traz as piores recordações. Talvez seja disso tudo que ando outra vez com dificuldades em adormecer, com sonhos estranhos e com estes apertos no coração.
Desculpa! Desculpa ter sido fraca de novo e não conseguir cumprir a promessa de não voltar a chorar. É muito difícil sabes? Começo a pensar que não te voltarei a ver, que não te posso pedir aqueles maravilhosos conselhos, que não me voltarás a olhar nos olhos e dizer "Maria, queres mesmo enganar quem?", que não te posso contar a confusão que está a minha vida. Eu sei, e quero muito acreditar nisso, que de alguma forma estás comigo todos os dias, que ouves o que te digo e que quando sonho contigo é a tua forma de me visitares e dizeres que estás bem. Mas às vezes é bem difícil, dói e volta a doer e as lágrimas teimam em aparecer e não as consigo parar. São teimosas como eu! Tu sabes o quanto só eu sei ser teimosa (estou a dizer isto e a sorrir).
Sinto-me novamente sozinha. Sozinha em relação a desabafar sobre ti. Estou novamente naquela fase de não querer incomodar ninguém. Isto torna-se um ciclo meio vicioso, ora consigo visitar-te e ficar bem, falo de ti e vejo tudo o que foi nosso, como tenho dias que só me apetece chorar, sinto demasiadas saudades tuas e não falo com ninguém sobre isso. Sabes, acho que precisava de me sentar no Banco de Jardim e deitar tudo cá para fora. Dizer o que sinto, chorar se assim fosse e sentir que a outra pessoa está ali para mim, em qualquer circunstância mesmo que não entenda a dor que estou a sentir, a angústia que vai estar sempre comigo, as saudades que não desaparecem e tudo o resto. Mas acho que ninguém, para além de quem já passou por isto, me entende e às vezes aquelas frases típicas do "tu és forte", "tu consegues", "um dia vai passar", não adiantam de nada mesmo que sejam da mais boa vontade e do mais sincero que exista. Custa tanto que as palavras nunca vão transmitir tudo isso. Detesto ser tão fraca! Desculpa mais uma vez, desculpa do fundo do meu coração! Talvez um dia eu consiga lidar melhor com isto, mas a verdade é que para mim é tudo muito recente e mesmo que digam que já passaram quase dois anos, parece que foi ontem e a dor e o vazio não desapareceram e provavelmente nunca irão desaparecer.
Onde quer que estejas, vou tentar que a cada dia que passa tenhas orgulho em mim e naquilo que faço ou tento fazer. E se consegui até agora sozinha, só tenho que tentar continuar assim.
Tenho muitas saudades tuas mas isso já tu sabes de cor.
A tua sempre, M.
